dimanche 21 mars 2010
Lizzie totalement scrap!
Je n'ai jamais, jamais, jamais produit autant de pages en un week-end sans y être obligée par un délai d'impression! Le boulot n'a pas avancé, mais que ça fait du bien à la tête! En fait il me manquait surtout de nouvelles photos, du soleil... vivement la fin de cet hiver interminable!
Lizzie et son mot favori
Bon, favori, c'est pas vraiment le cas, hein. C'est plutôt celui que zhommàmoi et mapomme prononçons à peu près trois millions de fois par jour. Je ne compte pas, je m'y perdrais. Nonononononononon... Je sais, c'est "la crise des deux ans" celle qui dure en théorie un an; c'est la phase "c'est merveilleux de découvrir" et tant pis si ça casse-coupe-étouffe-bouche-vient d'être fermement interdit; c'est pour nous "le moment de poser les fondations solides d'une éducation qui ne le sera pas moins".
Misère de misère de misère. Il a commencé avant ses deux ans, alors deux options: soit il finit avant ses trois ans, soit il déborde autant en aval qu'il a débordé en amont. Dans les deux cas, lexomil et contrat d'assurance tout risques o-bli-ga-toires.
A part ça il est a-do-ra-ble. Si si. Et il adore "Mozart Opéra Rock", qu'il prononce "Moza" (voilà pourquoi sur la page de gauche il "joue Moza"). Surtout "Tatoue-moi". Oui c'est pas de son âge. Il aime aussi les blondes vulgaires à forte poitrine, et ne me demandez pas d'où ça vient. Il a 21 mois, mais c'est un tit mec. Il y a certaines choses qu'il vaut mieux ne pas chercher à expliquer ni à comprendre.
Misère de misère de misère. Il a commencé avant ses deux ans, alors deux options: soit il finit avant ses trois ans, soit il déborde autant en aval qu'il a débordé en amont. Dans les deux cas, lexomil et contrat d'assurance tout risques o-bli-ga-toires.
A part ça il est a-do-ra-ble. Si si. Et il adore "Mozart Opéra Rock", qu'il prononce "Moza" (voilà pourquoi sur la page de gauche il "joue Moza"). Surtout "Tatoue-moi". Oui c'est pas de son âge. Il aime aussi les blondes vulgaires à forte poitrine, et ne me demandez pas d'où ça vient. Il a 21 mois, mais c'est un tit mec. Il y a certaines choses qu'il vaut mieux ne pas chercher à expliquer ni à comprendre.
Lizzie bulle
Oh, pas des masses je te rassure ô lecteur laborieux! Mais justement, la mini bulle arrachée au temps, je la savoure d'autant plus qu'elle se passe:
La première dp vous ne la verrez qu'en double, et avec un masque sur le visage de zhommàmoi, dont je respecte (rayez les mentions inutiles) la pudeur/ l'intimité/ le droit à l'image. Et pour ces deux dp je me suis servie de deux kits de Ange achetés en promo la semaine dernière, même si j'ai un peu recolorisé parfois pour que ce soit harmonieux!
*avec mon zhommàmoi
*au soleil
*dans un cadre enchanteur et aimé
La première dp vous ne la verrez qu'en double, et avec un masque sur le visage de zhommàmoi, dont je respecte (rayez les mentions inutiles) la pudeur/ l'intimité/ le droit à l'image. Et pour ces deux dp je me suis servie de deux kits de Ange achetés en promo la semaine dernière, même si j'ai un peu recolorisé parfois pour que ce soit harmonieux!
jeudi 18 mars 2010
Lizzie et les crocos
Un croco va aller avec le crocus, syndrome de la double page oblige.
D'abord, croco et crocus, ça va bien ensemble. Private joke.
Ensuite cette chanson tourne en boucle dans nos gosiers, nos méninges, et même sur le portable de mon homme. Oui, c'est grave.
Enfin d'accord, vu d'ici et d'aujourd'hui ça paraît une idée à ranger dans "les célèbres idéeàlakon de tata Lizzie". Bande de mécréants. Imaginez quand dans 20 ans, de mes doigts tremblants, je feuilletterai mon alboum 2010 sur l'air du "ah si, j'ai été jeune", je vais piquer un beau fou rire à me souvenir de nos journées au rythme saurien.
C'est pas une pageàlakon, c'est de l'anticipation.
Pis d'abord, je mets qu'est ce que je veux dans mon alboum. Non mais.
D'abord, croco et crocus, ça va bien ensemble. Private joke.
Ensuite cette chanson tourne en boucle dans nos gosiers, nos méninges, et même sur le portable de mon homme. Oui, c'est grave.
Enfin d'accord, vu d'ici et d'aujourd'hui ça paraît une idée à ranger dans "les célèbres idéeàlakon de tata Lizzie". Bande de mécréants. Imaginez quand dans 20 ans, de mes doigts tremblants, je feuilletterai mon alboum 2010 sur l'air du "ah si, j'ai été jeune", je vais piquer un beau fou rire à me souvenir de nos journées au rythme saurien.
C'est pas une pageàlakon, c'est de l'anticipation.
Pis d'abord, je mets qu'est ce que je veux dans mon alboum. Non mais.
mardi 16 mars 2010
Lizzie voit le printemps.
Chose promise chose due: mon crocus.
Mon mari m'a rétorqué que la fleur du printemps, la toute première, c'était le perce-neige.
Oui.
Mais non.
Il y a plein de détails qui font que pour moi LA fleur qui annonce le printemps, c'est le crocus et pas le perce-neige.
1- Dans perce-neige il y a neige, brrrr, et cette année la neige c'est bon, ras la pelle de la neige. Dans crocus il y a croque. Comme "croque la vie youpi". Diantrement plus fun.
2- Le perce-neige il penche la tête, il a honte ou quoi? Le crocus se déploie fièrement vers le haut. D'accord, ça fait un entonnoir à pluie, mais c'est plus fier.
3- Le perce-neige il est blanc. Comme la neige. Re-brrr. Le crocus il est en couleur, et de la couleur qui pète. C'est sûr que si lui il perçait la neige on ne verrait que lui!
Oui.
Mais non.
Il y a plein de détails qui font que pour moi LA fleur qui annonce le printemps, c'est le crocus et pas le perce-neige.
1- Dans perce-neige il y a neige, brrrr, et cette année la neige c'est bon, ras la pelle de la neige. Dans crocus il y a croque. Comme "croque la vie youpi". Diantrement plus fun.
2- Le perce-neige il penche la tête, il a honte ou quoi? Le crocus se déploie fièrement vers le haut. D'accord, ça fait un entonnoir à pluie, mais c'est plus fier.
3- Le perce-neige il est blanc. Comme la neige. Re-brrr. Le crocus il est en couleur, et de la couleur qui pète. C'est sûr que si lui il perçait la neige on ne verrait que lui!
Lizzie in England
Ben ça fait un bail dites-moi... C'est en lançant un défi diabolique sur Scrapouillages que je me suis retrouvée à scrapper une photo de mon voyage en Angleterre. Oh, question tourisme c'était chouette. Question ambiance aussi, 60 gamins de 14 ans, y a rien de tel pour faire swinguer la britonnerie.
En plus je parle an english de kitchen abolutely delicious qui fait halluciner les britons aussi bien qu'une soirée beer and pub. Mais pour aboyer in french "Tu descends de là touuuuuut de suite!" je suis imbattable.
Ce défi m'a également permis de me rendre compte que je n'avais pas sur mon pc les innombrables photos prises à l'époque, et qu'il va falloir remettre la main dessus parce que ça ferait un chouette alboum. Faudrait remettre la main sur le descriptif du voyage, ma mémoire, mes souvenirs... c'est po gagné!
A l'époque je connaissais mon futur mari depuis moins d'un an. Il m'avait passé son apn et je mitraillais en numérique pour la première fois avec une jubilation totale. J'ai subi une cure de désintoxication de sms intensive et brutale pour cause de Chanel et porte-monnaie. Et je le revois encore m'attendant sur le parking du collège, et moi me jetant dans ses bras. Un moment magique, mémorable, le genre où on s'attend à entendre des violons, et où on les entend dans sa têteu.
Note de la rédaction: il n'y a que les voyages scolaires pour permettre aux profs fauchés de voir du pays. Et si on ne paye pas notre voyage, on surveille vos gosses pendant en moyenne 10 jours, soit 240h. Côté ado-sitting, on pratique des tarifs imbattables.
En plus je parle an english de kitchen abolutely delicious qui fait halluciner les britons aussi bien qu'une soirée beer and pub. Mais pour aboyer in french "Tu descends de là touuuuuut de suite!" je suis imbattable.
Ce défi m'a également permis de me rendre compte que je n'avais pas sur mon pc les innombrables photos prises à l'époque, et qu'il va falloir remettre la main dessus parce que ça ferait un chouette alboum. Faudrait remettre la main sur le descriptif du voyage, ma mémoire, mes souvenirs... c'est po gagné!
A l'époque je connaissais mon futur mari depuis moins d'un an. Il m'avait passé son apn et je mitraillais en numérique pour la première fois avec une jubilation totale. J'ai subi une cure de désintoxication de sms intensive et brutale pour cause de Chanel et porte-monnaie. Et je le revois encore m'attendant sur le parking du collège, et moi me jetant dans ses bras. Un moment magique, mémorable, le genre où on s'attend à entendre des violons, et où on les entend dans sa têteu.
Note de la rédaction: il n'y a que les voyages scolaires pour permettre aux profs fauchés de voir du pays. Et si on ne paye pas notre voyage, on surveille vos gosses pendant en moyenne 10 jours, soit 240h. Côté ado-sitting, on pratique des tarifs imbattables.
lundi 15 mars 2010
Lizzie jubile.
On serait dans un vieux film, je serais le méchant, ça donnerait le rire sardonique qui résonne bien tandis que le héros se carapate ramasser ses abattis en vue du prochain round, genre Ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah... .
Je me contenterai de jubiler yyyyyyyyyyyeeeeeeeaaaaaaahhhhhhhhh dans ta tronche et paf!... hem hem, oups.
Entrefilet de science et vie n°1110 de Mars 2010 page 37 (dans la bande orange, troisième en partant du haut)
"Les chaussures de sport nuisent aux articulations. Elles augmentent les forces de tensions sur les hanches, les genoux et les chevilles, par rapport à une course pieds nus, selon une analyse en 3D de chercheurs américains. Les forces exercées sur les genoux sont mêmes supérieures à une marche avec des talons hauts."
Alors à tous ceux qui m'ont pompé l'air avec des "mets des baskets, les talons c'est de la ***" je ne dis qu'une seule chose...
Ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah... na!
Je me contenterai de jubiler yyyyyyyyyyyeeeeeeeaaaaaaahhhhhhhhh dans ta tronche et paf!... hem hem, oups.
Entrefilet de science et vie n°1110 de Mars 2010 page 37 (dans la bande orange, troisième en partant du haut)
"Les chaussures de sport nuisent aux articulations. Elles augmentent les forces de tensions sur les hanches, les genoux et les chevilles, par rapport à une course pieds nus, selon une analyse en 3D de chercheurs américains. Les forces exercées sur les genoux sont mêmes supérieures à une marche avec des talons hauts."
Alors à tous ceux qui m'ont pompé l'air avec des "mets des baskets, les talons c'est de la ***" je ne dis qu'une seule chose...
Ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah... na!
Lizzie sent le printemps!
Eh oui!
Les chevaux sentent l'écurie paraît-il, ben moi j'ai du sang de marmotte alternative dans les veines: je sens le printemps arriver.
Le fait qu'un crocus fleurisse dans nos plates-bandes n'a aaaaabsolument rien à voir avec cet instinct primaire et primale voire primitif. Non.
Pourquoi marmotte alternative, demande le lecteur attentif? (Que si tu t'es pas posé la question t'es pas un lecteur attentif, hontàtoi, bouh!). Eh bien parce que la marmotte alternative contrairement à la marmotte commune, souffre d'un dérèglement de son horloge interne malgré ses racines suisses, et se réveille option "ménage de printemps on y croit youpi sors tes tongs!" plusieurs fois dans l'hiver. Un simple rayon de soleil sur son terrier lui suffit, elle sait pas lire le calendrier, et même si elle savait elle refuserait de le croire. Elle a pris Méthode Coué en matière principale au catéchisme, et elle s'y tient.
Arrive quand même un jour où le crocus sympa rassure la marmotte alternative: on y arrive! Et là, la créativité en sommeil qui s'est réveillée lors des poussées de délires printaniers hivernaux émerge avec les premières photos du crocus (affaire à suivre, non non je ne plaisante pas) et zou, ça donne deux double pages laborieusement pondues, mais que voulez-vous, la marmotte alternative s'ankylose avec les ans.
Première DP dans la froidure du vent isérois. Je n'ai pas masqué ma maman parce qu'on la voit à peine. kit bruissement au coin du feu de ACO.
Deuxième DP avec des photos de ce we (d'autres vont suivre mais attendez, faut que je bosse aussi quand même!): les premières gommettes de Babynator. Grande expérience, elles sont repositionnables, il a adoré! Moi aussi d'ailleurs quand j'ai dû les ranger une par une sur leur planche d'origine. Grand merci à Marjo dont j'ai utilisé un template et le kit Bohemian! Le G majuscule est un template de SAD (ScrapAngeDesign).
dimanche 7 mars 2010
Pour une fois que Lizzie se cultive...
Vendredi, après-midi très culturel dans mon établissement: nous accueillions une troupe de danseurs professionnels qui, entre autre, donnait un spectacle pour les plus jeunes. En bonne enseignante transdisciplinaire j'avais déjà prévenu mes élèves qu'ils auraient un travail écrit à faire dessus.
Comme quoi parfois, faut fermer sa g*** et éviter d'avoir des idées de génie... retour sur spectacle.
Préambule: ma nièce de 10 ans a l'adresse de ce blog, car elle découvre le digi. Alors ma puce, tu ne lis pas ce billet! INTERDIT ou je le dis à ta mère... qui me tue. Tu ne veux pas avoir la mort de Tatan Scrap sur la conscience, non?
Ambiance décor minimaliste moderne, un danseur et une danseuse. Musique tellement moderne qu'à mon avis elle s'écoute en 2030. Gestuelle maitrisée, mais désolée, les basses poussées à fond me donnent mal au cœur, je suis la seule adulte debout parce que je couve de mon apaisante et collante présence une élève à garder à l'œil, aux deux yeux, avec option scotch et menottes, et donc j'ai mal aux pieds, et je suis absolument insensible à l'art de la danse. Avec un ballet classique j'ai moins mal au cœur et je me console en lorgnant les costumes. Là... je garde l'air absorbé de mise, mais je zieute les réactions des gosses et des autres adultes, en me livrant à des paris gagnés d'avance sur qui aime et qui attend la fin gentiment.
Les danseurs se livrent à un corps à corps très artistique et maîtrisé juste devant nous. A ce moment j'ai déjà trouvé et abandonné trois sens possibles à leur chorégraphie, et laissé tomber. Ils sont tellement proches que je ne peux m'empêcher d'admirer leur plastique: tout du muscle, mazette, ça représente combien d'heures de travail par jour???? J'admire la discipline des danseurs, comme on admire les étoiles ou la lune: avec la certitude absolue qu'on n'y mettra jamais les pieds.
Donc j'admire tous ces muscles quand soudain j'en vois un qui, j'ose l'affirmer, ne devait pas figurer au programme. Perplexe, je fais un examen de conscience rapide en regardant le public. Dois-je précipiter mon rendez-vous chez l'ophtalmo? Voir un psy? La foule reste impassible, une seule façon d'en avoir le cœur net: regarder attentivement.
Voilà un bon moyen d'intéresser le profane à l'art, c'est moi qui vous le dis.
J'ai été assez vite rassurée sur ma vision diurne et ma psyché devant l'angle absolument indiscutable du muscle en question. Ont suivi un certain nombre de questions pas très métaphysiques sur les raisons de cette forme olympique. Les corps à corps avec sa plus que charmante partenaire? Une réaction musculaire à l'effort? La prise de stimulants plus ou moins autorisés? Une rétention d'éternuements? Le fait était que l'élastique du pantalon en arrivait à s'écarter. Plus que jamais intéressée j'ai scruté avec attention le visage du danseur. Super pro, hyper concentré voire trop, et peut-être vachement content d'avoir le visage recouvert de blanc. Je spécule...
Les problèmes sont arrivés à la fin du spectacle, quand la situation s'est maintenue à l'identique. Quelle forme tout de même ces artistes! Le journal était venu faire des photos. Évidemment le groupe à photographier s'est posté juste devant nous, dans tout un gymnase il fallait choisir cet endroit là et aucun autre! Me voilà donc à croupeton derrière les chaises de mes élèves pour éviter qu'on ne m'aperçoive, et ayant bien du mal à retenir mon hilarité en imaginant la photo dans le journal, le couple de danseurs à l'honneur bien devant.
Mais le pire était à venir... Vous vous souvenez sans doute de l'élève que je surveillais? Elle se retourne et me demande, mi hilare mi angélique, le genre d'expression absolument indéchiffrable chez une ado:
"Madame, c'est quoi la bosse qu'il a devant? Vous avez vu? Il a une bosse devant! Vous avez vu???"
Euh... oui, je n'ai même retenu que ça du spectacle, craignant bien cette question précise. J'espérais y échapper, mais quand c'est visible, c'est visible.
Que faire... ils vont devoir écrire des haïkus (poèmes courts sans rimes, japonais) sur le spectacle. Je leur ai demandé de noter le soir même leurs émotions, sensations, et ce qu'ils avaient retenu du spectacle. S'ils en ont retenu la même chose que moi, ça va pas être triste la poésie japonaise!
Et pour le pot offert à la troupe juste après et que j'ai décliné, désolée, mais je n'aurais pu le regarder ni dans les yeux (j'ai pas du blanc sur la figure, moi!) ni ailleurs (oui, contrairement aux apparences je suis bien élevée), mais avant de partir j'ai glissé la question de mon ado aux collègues restantes. Ecarquillements d'œils à la chaine: soit elles ont des soucis de vision, soit elles jouent plutôt bien la comédie. N'empêche que mon seul regret est de ne pas être restée après le leur avoir dit...
Comme quoi parfois, faut fermer sa g*** et éviter d'avoir des idées de génie... retour sur spectacle.
Préambule: ma nièce de 10 ans a l'adresse de ce blog, car elle découvre le digi. Alors ma puce, tu ne lis pas ce billet! INTERDIT ou je le dis à ta mère... qui me tue. Tu ne veux pas avoir la mort de Tatan Scrap sur la conscience, non?
Ambiance décor minimaliste moderne, un danseur et une danseuse. Musique tellement moderne qu'à mon avis elle s'écoute en 2030. Gestuelle maitrisée, mais désolée, les basses poussées à fond me donnent mal au cœur, je suis la seule adulte debout parce que je couve de mon apaisante et collante présence une élève à garder à l'œil, aux deux yeux, avec option scotch et menottes, et donc j'ai mal aux pieds, et je suis absolument insensible à l'art de la danse. Avec un ballet classique j'ai moins mal au cœur et je me console en lorgnant les costumes. Là... je garde l'air absorbé de mise, mais je zieute les réactions des gosses et des autres adultes, en me livrant à des paris gagnés d'avance sur qui aime et qui attend la fin gentiment.
Les danseurs se livrent à un corps à corps très artistique et maîtrisé juste devant nous. A ce moment j'ai déjà trouvé et abandonné trois sens possibles à leur chorégraphie, et laissé tomber. Ils sont tellement proches que je ne peux m'empêcher d'admirer leur plastique: tout du muscle, mazette, ça représente combien d'heures de travail par jour???? J'admire la discipline des danseurs, comme on admire les étoiles ou la lune: avec la certitude absolue qu'on n'y mettra jamais les pieds.
Donc j'admire tous ces muscles quand soudain j'en vois un qui, j'ose l'affirmer, ne devait pas figurer au programme. Perplexe, je fais un examen de conscience rapide en regardant le public. Dois-je précipiter mon rendez-vous chez l'ophtalmo? Voir un psy? La foule reste impassible, une seule façon d'en avoir le cœur net: regarder attentivement.
Voilà un bon moyen d'intéresser le profane à l'art, c'est moi qui vous le dis.
J'ai été assez vite rassurée sur ma vision diurne et ma psyché devant l'angle absolument indiscutable du muscle en question. Ont suivi un certain nombre de questions pas très métaphysiques sur les raisons de cette forme olympique. Les corps à corps avec sa plus que charmante partenaire? Une réaction musculaire à l'effort? La prise de stimulants plus ou moins autorisés? Une rétention d'éternuements? Le fait était que l'élastique du pantalon en arrivait à s'écarter. Plus que jamais intéressée j'ai scruté avec attention le visage du danseur. Super pro, hyper concentré voire trop, et peut-être vachement content d'avoir le visage recouvert de blanc. Je spécule...
Les problèmes sont arrivés à la fin du spectacle, quand la situation s'est maintenue à l'identique. Quelle forme tout de même ces artistes! Le journal était venu faire des photos. Évidemment le groupe à photographier s'est posté juste devant nous, dans tout un gymnase il fallait choisir cet endroit là et aucun autre! Me voilà donc à croupeton derrière les chaises de mes élèves pour éviter qu'on ne m'aperçoive, et ayant bien du mal à retenir mon hilarité en imaginant la photo dans le journal, le couple de danseurs à l'honneur bien devant.
Mais le pire était à venir... Vous vous souvenez sans doute de l'élève que je surveillais? Elle se retourne et me demande, mi hilare mi angélique, le genre d'expression absolument indéchiffrable chez une ado:
"Madame, c'est quoi la bosse qu'il a devant? Vous avez vu? Il a une bosse devant! Vous avez vu???"
Euh... oui, je n'ai même retenu que ça du spectacle, craignant bien cette question précise. J'espérais y échapper, mais quand c'est visible, c'est visible.
Que faire... ils vont devoir écrire des haïkus (poèmes courts sans rimes, japonais) sur le spectacle. Je leur ai demandé de noter le soir même leurs émotions, sensations, et ce qu'ils avaient retenu du spectacle. S'ils en ont retenu la même chose que moi, ça va pas être triste la poésie japonaise!
Et pour le pot offert à la troupe juste après et que j'ai décliné, désolée, mais je n'aurais pu le regarder ni dans les yeux (j'ai pas du blanc sur la figure, moi!) ni ailleurs (oui, contrairement aux apparences je suis bien élevée), mais avant de partir j'ai glissé la question de mon ado aux collègues restantes. Ecarquillements d'œils à la chaine: soit elles ont des soucis de vision, soit elles jouent plutôt bien la comédie. N'empêche que mon seul regret est de ne pas être restée après le leur avoir dit...
mercredi 3 mars 2010
Lizzie scrappe le sphagetti-baby
Des pages pour Elfyne, et sa partie du collab du forum C&S sur le thème de la famille. Pages qui datent de quelques temps, parce que actuellement c'est créativité en cale sèche. Ca reviendra... quand ça voudra! En attendant cela me libère l'esprit pour les copies, les cours toutes ces réjouissances sur lesquelles j'ai un mal de chien de me concentrer quand je "vois" une page de digi dans ma têteu. Que voulez-vous, avec le nombre de neurones que j'ai à disposition, ils sont vite en surchauffe!
Donc la partie d'Elfyne à récupérer sur son blog:
Donc la partie d'Elfyne à récupérer sur son blog:
Et ma double page: Babynator dans les rideaux de fil du salon, la crapule! et en temps que mère éducatrice, mon "non!" n'avait aucun poids puisque j'étais morte de rire et qu'il a parfaitement compris qu'on ne photographie pas ce qui fâche vraiment.
mardi 2 mars 2010
Lizzie se fait tagguer
Et en théorie je suis d'accord c'est vachement marrant. D'ailleurs merci à Béa pour ce tag.
Là où ça se complicassionne moucho moucho, c'est quand je lis la consigne. Et comme je suis prof, les consignes, ça me connaît!
Aparté: j'ai failli rater mon code à cause de la différence sémantique entre "pouvoir" et "devoir". Vous savez, le genre de question: "est-ce que je peux franchir la ligne continue?" Beeeeeen oui, c'est un trait par terre, c'est pas un mur, je peux, mais je ne dois pas. Aaaah.... Raté, fallait comprendre "est ce que je dois". Suivait une question du même tonneau, que donc méfiante comme un Sioux je cochais "non" parce que avant j'avais coché "oui", et là paaaaaf, le verbe pouvoir était correctement employé et j'atteignais d'hallucinants scores de 18fautes qui m'attiraient les regards apitoyés de toute une salle persuadée que je me débattais furieusement en ce monde avec trois neurones et un QI de crevette grise. Ajoutez à ça une phobie des maths et des photos avec pointillés, voiture devant, distance de sécurité à calculer avec multiplication mentale virgulienne tant qu'à faire, et vous comprendrez pourquoi une fois le code obtenu je ne voulais vraaaaaaiment pas rater la conduite. Fin de l'aparté, et mes excuses aux crevettes grises.
La consigne, c'est ça:
Je dois dire qui m'a tagué, (faciiiiiiile, c'est Béa, j'ai bon, là!)
ouvrir le premier dossier de "mes images", (ça se complique...)
ouvrir la 10eme photo, la poster et la décrire.(ooooh laaaa laaaa)
Alors... si j'ouvre le dossier "mes images" du pc, il est ... vide: tout est sur le dur externe. Hop, ni vu ni connu j'tembrouille, vais pas dire à Béa que je triche un peu et j'ouvre le dossier "mes images" de mon annexe. C'est pas de la triche, c'est de l'adaptation.
Mais moi dans "mes images", j'ai pas que des images à moi, contrairement à ce que le possessif peut laisser entendre, j'ai TOUTES les images qui ME tapent dans l'oeil, classées rigoureusement (wha wha wha!!!!) dans des dossiers thématiques précis (hi hi hi!!!!!!).
Dois-je rester sur le premier dossier, et vous sortir une imagepaszàmoi section "art, histoire, dessin"? Ou aller au premier dossier perso qui se nomme "from Nokia" ??? (non, un téléphone ça sert pas qu'à téléphoner comme dit la pub, pas dans mon sac à main surbouké en tout cas, faut être multitâches pour y mériter une place!)
Allez, admettons qu'on laisse l'art de côté et partons vers mon finlandais préféré.
Ben là aussi ce sont des dossiers. Oups. Euh... je double donc la consigne et j'ouvre le premier dossier du premier dossier perso de "mes images" sur mon annexe.
Et je tombe sur....
Y a pas à dire, j'adore les tags! Alors à mon tour je vais taguer Delph (qui répondra pas de suite vu qu'elle est en pleine ponte de Numérobis et qu'elle va me vouer aux gémonies de lui jouer ce tour, he he!) et Katel (que vu les voyages et les photos qu'elle fait ça sera intéressant de découvrir une violette au fond de son jardin ou un cocktail mexicain, suspense!)
Bon, je peux respirer à nouveau: c'est pas tombé sur mon dossier "projet 365" qui n'est resté qu'un "projet 42" mais comporte quelques photos absolument...
Là où ça se complicassionne moucho moucho, c'est quand je lis la consigne. Et comme je suis prof, les consignes, ça me connaît!
Aparté: j'ai failli rater mon code à cause de la différence sémantique entre "pouvoir" et "devoir". Vous savez, le genre de question: "est-ce que je peux franchir la ligne continue?" Beeeeeen oui, c'est un trait par terre, c'est pas un mur, je peux, mais je ne dois pas. Aaaah.... Raté, fallait comprendre "est ce que je dois". Suivait une question du même tonneau, que donc méfiante comme un Sioux je cochais "non" parce que avant j'avais coché "oui", et là paaaaaf, le verbe pouvoir était correctement employé et j'atteignais d'hallucinants scores de 18fautes qui m'attiraient les regards apitoyés de toute une salle persuadée que je me débattais furieusement en ce monde avec trois neurones et un QI de crevette grise. Ajoutez à ça une phobie des maths et des photos avec pointillés, voiture devant, distance de sécurité à calculer avec multiplication mentale virgulienne tant qu'à faire, et vous comprendrez pourquoi une fois le code obtenu je ne voulais vraaaaaaiment pas rater la conduite. Fin de l'aparté, et mes excuses aux crevettes grises.
La consigne, c'est ça:
Je dois dire qui m'a tagué, (faciiiiiiile, c'est Béa, j'ai bon, là!)
ouvrir le premier dossier de "mes images", (ça se complique...)
ouvrir la 10eme photo, la poster et la décrire.(ooooh laaaa laaaa)
Alors... si j'ouvre le dossier "mes images" du pc, il est ... vide: tout est sur le dur externe. Hop, ni vu ni connu j'tembrouille, vais pas dire à Béa que je triche un peu et j'ouvre le dossier "mes images" de mon annexe. C'est pas de la triche, c'est de l'adaptation.
Mais moi dans "mes images", j'ai pas que des images à moi, contrairement à ce que le possessif peut laisser entendre, j'ai TOUTES les images qui ME tapent dans l'oeil, classées rigoureusement (wha wha wha!!!!) dans des dossiers thématiques précis (hi hi hi!!!!!!).
Dois-je rester sur le premier dossier, et vous sortir une imagepaszàmoi section "art, histoire, dessin"? Ou aller au premier dossier perso qui se nomme "from Nokia" ??? (non, un téléphone ça sert pas qu'à téléphoner comme dit la pub, pas dans mon sac à main surbouké en tout cas, faut être multitâches pour y mériter une place!)
Allez, admettons qu'on laisse l'art de côté et partons vers mon finlandais préféré.
Ben là aussi ce sont des dossiers. Oups. Euh... je double donc la consigne et j'ouvre le premier dossier du premier dossier perso de "mes images" sur mon annexe.
Et je tombe sur....
Ca valait le coup d'attendre, hein????
Il s'agit de ma clé usb année scolaire 2007-2008 (oui, j'en tue une par an, à croire qu'elles ne supportent pas les notes de mes génies collégiens), customisée par mes soins et photographiée idem parce que, on ne le répètera jamais assez, les profs c'est que des grands gamins, que si tu laisses trainer ta clé sur une table "c'est pas volé c'est perdu donc adopté" tu la trouves plus à moins de pouvoir choper le voleur-utilisateur avec avis de recherche dûment rempli. D'où portrait de début d'année.
Y a pas à dire, j'adore les tags! Alors à mon tour je vais taguer Delph (qui répondra pas de suite vu qu'elle est en pleine ponte de Numérobis et qu'elle va me vouer aux gémonies de lui jouer ce tour, he he!) et Katel (que vu les voyages et les photos qu'elle fait ça sera intéressant de découvrir une violette au fond de son jardin ou un cocktail mexicain, suspense!)
Bon, je peux respirer à nouveau: c'est pas tombé sur mon dossier "projet 365" qui n'est resté qu'un "projet 42" mais comporte quelques photos absolument...
lundi 1 mars 2010
Lizzie 0%
Bon ben désolée mais rien. Créativité en panne sèche, humour au point mort, mon seul Graal actuel est une couette et 72h de dodo ininterrompu. Au moins. Dans un premier temps.
Mais réjouis toi, ô lecteur impatient, je reprends le boulot ce jour! Retour donc des vacheries, mesquineries et pétages de câble de la sphère enseignante dans toute sa splendeur de fond de tiroir. Tous les espoirs te sont donc permis!
Mais réjouis toi, ô lecteur impatient, je reprends le boulot ce jour! Retour donc des vacheries, mesquineries et pétages de câble de la sphère enseignante dans toute sa splendeur de fond de tiroir. Tous les espoirs te sont donc permis!
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